Citesc cu regularitate bloguri de întâlniri online. Ei bine, nu pentru că încă mai caut un partener, ci pentru că pot urmări (și) problemele legate de întâlnirea și alegerea unui partener pentru tinerii din ziua de azi. În aceste rubrici, puteți citi relatări personale ale unor povești de dating. Deși sunt prin natura lor subiective, ele evidențiază câteva caracteristici generale. Bărbatul sau femeia povestește ceea ce crede că s-a întâmplat din punctul său de vedere. În cele ce urmează, voi analiza concluziile care pot fi trase din relatarea acestor povești din perspectiva cunoașterii de sine.

1. Autojustificarea

Autorii poveștilor încearcă să spună, fie în mod deschis, fie pe ascuns, că ei au făcut totul bine, în timp ce celălalt (care este un nesimțit etc.) nu a putut face nici măcar atât... Tendința de autojustificare este o problemă generală de autocunoaștere, care rezultă din faptul că personalitatea deviază în diverse moduri confruntarea cu sine, care este în esență sursa eșecului său. Punctul de vedere "toți ceilalți sunt proști, eu sunt singurul "elicopter"", duce la disocierea de partener, excluzând astfel chiar și posibilitatea unui parteneriat. Aceasta este o problemă socială generală, deoarece individul nu experimentează în mediul său (aproape nicăieri) un model de comportament care ar putea demonstra cu succes o analiză imparțială a relației dintre sine și celălalt. Acesta este un comportament învățat, nu provine din instinct, adică dacă nu se poate da seama singur, ar trebui să se adreseze unui formator priceput în acest sens.

2. Abordarea martirică

Aproape opusul celei precedente, în care autorul poveștii se învinovățește doar pe sine însuși de eșec, pentru că este atât de naiv, naiv, cuminte, încrezător în toată lumea și nu se poate schimba; dar lasă să vină cineva care să-l ajute, pentru că își dorește atât de mult să găsească pe cineva. Altfel, a încercat să manifeste un comportament de tip opus (insistent, neîncrezător, prudent) atunci când întâlnește oameni, dar a eșuat și în acest caz. Ceea ce au în comun ambele comportamente este că, deoarece persoana nu s-a găsit pe sine (nu are stabilitate interioară), nu se dăruiește, ci poartă o mască și se ocupă de menținerea acesteia atunci când întâlnește oameni, astfel că nu are încredere în cei în care poate avea încredere și votează încrederea celor care o/îl/îl înșală, adică face mereu gafe. Soluția în acest caz ar fi, de asemenea, creșterea cunoașterii de sine, care îi conferă individului o stabilitate interioară, permițându-i să recunoască persoana potrivită pentru el/ea.

3. Lipsa de recunoaștere a oglinzii

În procesul de cunoaștere reciprocă, părțile sunt atrase de persoane care posedă calități pe care nu le recunosc în ele însele. Acesta este motivul pentru care întâlnirile sunt un joc foarte bun, dacă ești conștient de acest lucru. Aceste calități din cealaltă persoană tind să fie denunțate de noi pentru că sunt reprimate în noi înșine. Pe de altă parte, noi identificăm partenerul cu calitățile sale, iar judecarea calităților sale duce la judecarea persoanei. Aici ar trebui să ne întrebăm: de ce apar mereu aceleași persoane? Dacă întâlnim o trăsătură recurentă și o explorăm în noi înșine, atunci judecata încetează, deoarece suntem capabili să acceptăm acea trăsătură și persoana care o poartă dispare din viața noastră sau nu ne va mai deranja. Metoda de autodescoperire trebuie, de asemenea, învățată, este nevoie de un nivel foarte ridicat de conștiință pentru a ne da seama singuri cum să o facem.

4. Acordarea (Reglarea, armonizarea) de sine (așteptarea minunii)

Având în vedere o persoană care se simte bine cu ea însăși și care întâlnește un tip de personalitate la fel de închis. Ei încep să se întâlnească și sunt șocați să constate că nu se întâmplă nimic între ei. Acum, nici asta nu a fost real. Această situație se repetă. Este ca și cum persoana așteaptă să apară cineva din cer, care să fie exact idealul ei și cu care să se întâmple miracolul prima dată. O poveste de dragoste, o iubire atotcuprinzătoare care sparge rutina vieții de zi cu zi, genul de iubire despre care vorbesc romanele de dragoste. Nimic din toate acestea nu a fost adevărat, trebuie să precizez, pentru că însuși autorul/autoarea și-a scris (anterior) propria dorință într-un roman, realizând astfel ceea ce nu a reușit să realizeze în Viață. Nu există niciun miracol, dacă există, noi îl creăm! Omul este acordat implicit cu el însuși/ea însuși(ă). Dacă te aștepți ca el/ea să se acordeze cu tine, poți aștepta până la apocalipsă. Trebuie să te deschizi, fiul (fiica) meu, dacă vrei un soț (o soție). Iar dacă nu vrei, nu te plânge. Pe vremuri, o femeie era întotdeauna acordată cu un bărbat, asta era baza. Femeile din lumea de astăzi au învățat să se acordeze cu ele însele, și asta este corect. Dar, dacă vor să fie într-un parteneriat, trebuie să învețe să se acordeze cu bărbatul, pentru că bărbatul nu poate. El are șansa de a învăța doar dacă îl învățăm noi!

5. Statutul (starea) "nu știu"

O proporție semnificativă de tineri se află într-o stare de "nu știu", existentă, vegetând. Aceasta înseamnă că nu știu cine sunt, nu știu ce vor, nu știu de ce sunt așa etc. Nu se va dezvolta nimic din această stare de "nu știu", este o groapă din care trebuie mai întâi să ieși dacă vrei să te schimbi. Dacă cineva întâlnește un candidat partener într-o stare de "neștiință", nu trebuie să îl abandoneze imediat. El/ea poate fi o persoană potențial valoroasă, doar că nu are încă o personalitate matură. S-ar putea să trebuiască să așteptați 20 de ani pentru ca el/ea să "dea în clocot" de unul singur/ă, dar dacă îl/o ajutați, mai puțin va fi suficient. Oamenii așteaptă personalitate gata pregătită din partea celuilalt. Să fie gata pentru parteneriat, căsătorie, pentru a avea copii. Dacă ne așteptăm să fim pregătiți pentru ceva, nu vom intra niciodată în acel lucru, deoarece nu vom fi niciodată complet pregătiți. Ideea este că ajungem la rezultatul procesului în timpul procesului. În procesul de parteneriat învățăm cum să facem lucrurile cum trebuie, iar până atunci vom eșua foarte mult. Este firesc ca femeile să dorească să se așeze la casa părintească pentru că au nevoie de liniște și siguranță pentru a avea copii și se așteaptă ca bărbații să le ofere acest lucru. De multe ori în zadar. Nu așteptați nimic și pe nimeni, faceți ceea ce vă vine din inimă și acceptați ceea ce vă aduce viața.

6. Diferite niveluri de dezvoltare a personalității

Este firesc ca oamenii să își dorească un partener cu același nivel de dezvoltare, deoarece este mai ușor să se înțeleagă cu el/ea. Dar dacă nu există? Ca soluție, s-ar putea să nu fie o idee bună să rezolvi această problemă cu o diferență mare de vârstă. Chiar dacă nivelul de dezvoltare a personalității este același în momentul selecției partenerului, nu există nicio garanție că va rămâne același; se întâmplă că trebuie să înveți să trăiești cu cineva pe care îl crești. Persoana pe care o creșteți astăzi s-ar putea să vă depășească peste zece ani și să vă dea înapoi ceea ce l-ați ajutat să aibă!

Deveniți ceea ce vreți să fiți și nu alergați după o căruță care nu vrea să vă ridice. Cheia succesului este în tine!

(Rhasoda Varga Margit: Illúziók nélkül 20. o.)