Amikor az érzelem mentes hozzáállást javasoljuk az élethelyzetek megoldására, akkor első szinten az érzelmek szabályozását, magasabb szinten pedig az érzelmek megtisztítását értjük alatta. Ha ezt a kettőt elsajátította valaki, akkor őt nem az érzelmei irányítják, ugyanakkor teljesen tisztában van mások érzelmi motivációival és tiszteletben tartja azokat. Ha ezzel a képességgel rendelkezik valaki, akkor érzelmileg érettnek nevezzük. Erre egy hosszú tanulási és gyakorlási folyamat eredményeképpen lehet szert tenni. Éppen ezért senki se várja el magától vagy másoktól, mint született képességet, de a család, ha jelen van benne érzelmileg érett személy, sokat tud segíteni. Ez azonban általában ritka.

Példákat ígértem olyan érzelmi reakciókra, amelyek helytelen döntést eredményeznek. Lássuk az elsőt: megcsalás. Ha a partner megtudja, hogy megcsalták, akkor az első reakció a csalódás, és a kapcsolat sok esetben annyira elmérgesedik, hogy válás lesz az eredménye. Ekkor gondoskodni kell a gyermekek elhelyezéséről, a vagyonmegosztásról, sok a herce-hurca, az eredmény mindenkinek minden tekintetben rossz.

A csalódás bizalomvesztést hoz létre, emiatt a felek elfordulnak egymástól, ahelyett, hogy leülnének megbeszélni a kialakult helyzetet. De még mielőtt leülnének, először saját magunknak kell feltenni néhány tisztázó kérdést. Ezek a teljesség igénye nélkül:

1. Megadtam-e neki mindent, amire vágyik?
2. Szándékomban áll-e megadni neki, amire vágyik, vagy ennyit tudok adni.
3. Ha én nem tudok vagy nem akarok neki megadni valamit, akkor elvárhatom-e tőle, hogy ne próbálja másnál megkapni?
4. Miért bánt engem, hogy megcsaltak? Mi sérült bennem? Hol van bennem az a gyenge pont, ami miatt érzelmileg sérültem?
5. Ismerem-e és érdekel-e a partnerem motivációja, ami a megcsaláshoz vezetett?
6. Van-e a kapcsolatnak akkora értéke számomra, hogy megpróbáljam rendezni?

Legyünk őszinték önmagunkhoz! A válaszok gyakran újabb kérdéseket vetnek fel.

1. Lehet, hogy úgy érzed, mindent megadtál, de vajon tudod-e egyáltalán mire vágyik? Lehet, hogy nem mondta el, lehet, ő maga sem tudja. Lehet, hogy az volt a motivációja a külső kapcsolatnak, hogy rájöjjön, mire vágyik, ami melletted hiányzik.
2. Lehet, hogy olyasmit keres, amit te nem tudsz és nem is akarsz megadni. Soha nem lesz olyan, hogy valakinek mindent meg tudj adni, mert két különböző személyiség vagytok, és nem feditek le egymást teljes egészében. Teljes átfedés ritkán fordul elő, többnyire időleges, és legfőképpen illúzió.
3. Ha te valamit nem tudsz megadni, akkor nem lehet elvárás részedről, hogy a partner lemondjon a vágyáról. Ő maga dönthet úgy, hogy lemond, de te senkit nem zsarolhatsz ezzel. Senki nem a birtokod, sem a teste, sem a lelke nem a tulajdonod. Amikor megházasodott, vagy összeköltözött veled szabad akaratából tette ezt.
4. Az, hogy valakit megcsalnak nem fáj. Vannak (voltak) kultúrák, ahol nem monogámia van (volt). Most nem az a lényeg, hogy ez rendben van-e, hanem az, hogy mi fáj abban, hogy megcsaltak? A leggyakoribb eset, hogy önbizalom hiány áll mögötte. Az gondolod, nem vagy elég jó, a másik biztos jobb. Pedig nem jobb, csak más, mást tud adni, másképpen. Alapigazság, hogy a legjobb nőt (férfit) is megcsalja valaki. Lehet oka a fájdalomnak a sértett hiúság: ha nem vagy neki elég jó, akkor neked nem is kell. Érezheted úgy, hogy nem becsülnek meg, becsaptak, visszaéltek a bizalmaddal. De ezt nem tudod, mert még nem tisztáztad vele, ezt csak gondolod az érzelmeid által motiváltan.
5. Amíg nem ültél le vele higgadtam beszélgetni, addig biztosan nem ismered a motivációit. Az is lehet, hogy ő sem ismeri, vagy nem tudja megfogalmazni. Nagyon mély önismeret kell ahhoz, hogy valaki tisztában legyen saját motivációival. Amikor valaki partnerkapcsolatot létesít, általában még nincs tisztában önmagával, nem tudja kit vagy mit keres, nem tudja, mi az igazán fontos a számára. A valóság az, hogy a kapcsolatainkon keresztül fejlődünk, és azok által alakítjuk önmagunkat. Mikor eljutunk az önismeret egy magasabb szintjére (ha egyáltalán), addigra már rég túl vagyunk a családalapításon, de nem várhatjuk meg azt a kort, amíg az önismeretünk kialakul, mert akkor már biológiailag túl késő lesz. Ha nem érdekel a partner motivációja, akkor csak duzzogsz, akkor nem is igazán ő a fontos, hanem a sebeid nyalogatása.
6. A kapcsolat értékének eldöntéséhez elő kell venni egy papírt és felosztani két hasábra. Egyik oldalra írni, milyen előnyei vannak a kapcsolatnak, a másikra, melyek a hátrányai. Ha több az előnye, mint a hátránya, akkor érdemes nekifutni a kapcsolat rendezésének.

Ezek után kellene jönnie egy tisztázó beszélgetésnek. Ne várj a másikra, te kezdeményezz. Az első kérdés: Te hogyan képzeled el a jövőnket? Adjon egyértelmű választ. Legtöbbször nem tud, akkor lehet tovább tárgyalni:

– Hogyan történt? Mi vezetett ide? Mennyire komoly a külső kapcsolat?

A partnert többnyire megnyugtatja, ha te nyugodt vagy, akkor hajlandó feltárni a külső és belső motivációit, mert úgy érzi megértik. Fontos, hogy ha kritikát gyakorol veled kapcsolatban, ne tiltakozz azonnal, mond, hogy megérted az álláspontját, de az nem egyezik a tiéddel, vagy, egyetértesz, de, és itt elmondhatod, hogy te milyen helyzetben érzed magadat. Lehet, hogy a partnered egy gyenge jellem, még nem állapodott meg, nem tudja, mit akar, próbálkozik…

A legfontosabb szempontok, amelyek tévedéshez vezethetnek a partnerkapcsolatban:

1. Az emberek kialakult személyiséget várnak egymástól. A személyiség viszont egész életen keresztül alakul, vagyis nem lesz állandó. Az egyik legnagyobb kihívás egy életen keresztül összehangolni a személyiségfejlődést. Csaknem lehetetlen. De még ebben az esetben is menthető a kapcsolat, ha jelen van a türelem és az elfogadás. Direkt nem szeretetet írok, mert ha az jelen lenne, akkor a partnerkapcsolati problémák ki sem alakulnának.
2. Az emberek azt gondolják, ha már megszerezték a partnert, onnantól lehet lazulni. Igen, mindenki szeret lazulni, de a partnerkapcsolatot menedzselnie kell valakinek. Kellenek közös élmények, közös tevékenység, érdeklődési kör, de nem lehet, és nem is kell mindig mindent együtt csinálni. Ebből a szempontból döntsd el, karó akarsz lenni vagy vessző? Te irányítasz vagy átadod a kapcsolat irányítását? Hosszútávon egyetlen kapcsolat sem működik magától.
3. Az emberek megfosztják egymást a szabadságtól. Vagy van idejük egymásra és minden időt együtt akarnak tölteni, vagy nincs, mert teljesen lefoglalja őket a túlélésért folytatott küzdelem. Ezzel szemben mindkét félnek szüksége van szabadságra, én-időre, amikor csak önmagában van, vagy valaki mással. A mással eltöltött idő is fejleszt, új motívumokat hoz a kapcsolatba, felfrissítheti azt. Ha pedig a partnerek támogatják egymás ambícióit, akkor csökken a túlélést folytatott küzdelem stressz faktora.
4. A partnerkapcsolatban felejtsük el a sémákat. Nincs olyan, hogy valamit így vagy úgy kell megvalósítani. Lényeg a közös megegyezés. Ha a férfi mosogat és a nő szerel, az tökéletes lehet, ha senkinek nincs kifogása. Ismerjük meg és el a másik képességeit.
5. Az emberek a másiktól várják el a szeretetet. Nem szeret vagy nem eléggé, mondogatják. Ezzel szemben egy szeretet óceánban létezünk, csak nem tanultunk meg rácsatlakozni. Aki képes erre, nem lesz többé szeretet hiánya, ő maga adóvá válik. Ezzel összefüggésben az a probléma, hogy X nem egy általános szeretetmezőből akar táplálkozni, hanem kizárólagosan Y szeretetét akarja megkapni, és kizárólagosan Y-t akarja szeretni, aki történetesen sem adni, sem fogadni nem tudja! Vagyis X ragaszkodik Y-hoz. Ezzel szemben a szeretet, mint minden létezőt átható energiamező, semmilyen kizárólagosságot nem enged meg, senkire sem kényszeríthető, és senkitől sem várható el.
6. A legtöbb megcsalás oka a nem azonos szexuális igény. Korábbi korszakokban éppen ezért tartottak a férfiak ágyast, a nők szeretőt. A férfiak az ágyasokkal kiélhettek olyan vágyakat, amit a feleségtől sosem kérnének, a nők pedig megkaphatták azt a figyelmet, amire a férjüknek sosincs ideje. Nem ideális, de működik. Felejtsük el, hogy egy partnerkapcsolatnak ideálisnak kellene lennie. Nem ideálisnak, hanem reálisnak kell lennie, vagyis élhetőnek. A szerelmes filmek és lányregények az ideális mintát ábrázolják. Legtöbbször az alkotó vágyát, amit a reális síkon ő maga sem tudott megvalósítani. Az ideára szükség van, mert az mutatja meg a célt, ami felé a kapcsolatot fejleszteni kell. De ideális partnerkapcsolat csak az ideák világában létezik, és még ott is ritka.

Látom az embereket kínlódni és szenvedni, pedig lehetne fejlődni, mert vannak, akik mindezeket értik és tanítják.   

(folytatjuk…)   

Rhasoda Varga Margit
UKTM guruja
2026. Budapest